Mnoge stranke izduvaće ove godine dvadeset svećica na rođendanskoj torti kako bi je potom dobrodušno zafrljačile u facu izgladnelom narodu. Juhu, zezanje!

Prođoše dve divne decenije višestranačkog parlamentarizma, mira, stabilnosti, blagostanja i berićeta. Ovih dana ide se korak dalje, i eto nama novih Zakona o političkim strankama, Zakona o Narodnoj skupštini i Zakona o duvan čvarcima. Upućeniji vele da će oni počivati na sedam najmodernijih principa od kojih su mnogi već u probnoj primeni:

1. Sveti princip biranja manjeg zla

Malo, ma ovolišno zlo - bazični princip svekolikog bavljenja političkim delatnostima kod nas. Sve političke partije će u svojim programima, statutima, manifestima i proglasima biti u obavezi da naprave što obimniji spisak zala sa posebnim osvrtom na ona manja - za koja će se zalagati.

2. Sve stranke moraju da budu ista stranka!

Često se čuje “svi su oni isti”. Pa i kako bi drugačije? Ne sme biti neslaganja niti diskriminacije među strankama. Sve partije moraju da budu zapravo frakcije jedne te iste stranke. Funkcionisanje ovog principa krajem prošle godine je oprobano i u praksi. Naime, DS i SNS su međusobno samo zamenile ime na dva meseca, a da niko nije ništa primetio.

3. Privatizacija stranaka

Transparentno! Dosta je spekulacija kako sumnjivi pojedinci, klanovi, tajna društva, inteligentnije životinje i zaverenička udruženja učestvuju u finansiranju pojedinih partija. Stranke bi se uskoro privatizovale, a samim tim će se znati i pravi vlasnik.

4. Tajni princip

Ovaj princip je tajna i o njemu se ne zna ništa sem da je već uveliko u primeni.

5. Uvoz partija i političara iz inostranstva

Šuška se i o navodnom direktnom mešanju tzv. stranog faktora u političke prilike u zemlji. Nijedno društvo ne može biti izolovana celina. Poput stranih fudbalera ili košarkaša u našim ligama, na sledećim izborima učestvovaće i partije i političari iz drugih zemalja. Za ove aranžmane već su pokazale interesovanje Demokratska Unija Pravoslavne Etiopije, Nova Andora, Švedski Pokret Obnove, Gvinejska Obnova Vazalske Nacionalne Asocijacije, Džordž Kluni...

6. Predsednik mora da bude lep!

Predsednik će biti sveden na ulogu zaštitnog lica koje nema drugu svrhu sem da dobija izbore, šarmira građane i rukuje se i prekšta noge pred stranim državnicima. S obzirom da u sledećoj predsedničkoj utakmici učestvuju i stranci, analitičari prognoziraju da će se mrtva trka voditi između Penelope Kruz i pokojnog ruskog baletana tatarskog porekla Rudolfa Nurejeva. Čujemo i da je Ivica opet na dijeti.

7. Ćinćimilizacija političkog života

Osim ljudi, na izborima je moguće kandidovati i robote, mitološka bića, klonove, igračke, crtane i strip junake, Tita, Elvisa i Brusa Lija…

U probni rad je već pušteno nekoliko ovakvih političara. Uglavnom se radi o krpenim lutkama i igračkama na navijanje, a istaknuti primer je premijer Cvetković - inače klovn s klikerom u glavi koji pravi kolutove na kosoj površini.

Prednost ovakvih političara je i u tome što će u slučaju eventualnog narodnog nezadovoljstva partijski vrh moći da ispusti ventil gneva tako što ih prepusti razularenoj masi. Linčovani robot biće zamenjen tehnologijom nove generacije, crtani lik pregažen valjkom već je u sledećoj sceni živ, a uznemireni zombi biće i sam srećan da ga vrate među mrtve...

Nego, dosta smo pričali o seksu - ajd’ sad malo o politici!

 

Sekiracija nevidjena ;)

klik na nik

Jao, sto je leeepo. Ja ovako nesto leeeepo nikada nisam videla.

I dalje mislim da su ti brkovi nalepljeni. "MOJ" mačor ima isto tako brkove ko ti, ali mi je mjauknuo da ih je zalepio. Posle kres varijante mi je to mnjauknuo. Brate.

DON'T FEAR THE REAPER!

Zanimljiva Doktrina!

KLIKTAJ OVDE ZA SVAKODNEVNE HOROSKOPSKE ZGODE!

(A NE OVDE!)

Otadžbina te zove da pročitaš svoj današnji horoskop! Ovaj poziv ti niko ne sme uskratiti! Neodazivanje na poziv se kažnjava!

OVAN Vaše omiljene grickalice smrvljeno se prosipaju po gej magazinu. Ne odoljevate da ih ne posrčete - i baš tad ulaze roditelji vašeg partnera zatičući vas kako ližete sliku nagog modela.

BIK “Kako vas bre nije sramota, pička vam materina?!”, začućete iznenada iza svojih leđa. A vi samo nastavite i ne obazirite se. Nije to upućeno vama, to tako nekom zvoni telefon. Al je vulgaran!

BLIZANCI Dremkajte opušteno dok se u pozadini čuje prenos smrtonosnih vratolomnih nadmetanja na Zimskim olimpijskim igrama u Vankuveru. Sanjarite neko davno sankanje i miris mokrih rukavica.

RAK Mučki prepad s leđa fizički najslabije osobe u gradu ili selu u kojem se nalazite biće toliko jadan da ćete pomisliti da je tapšanje po ramenu, te ćete otpozdraviti i ponuditi ga jafom.

LAV Ne likujte čak ni nad teško bolesnim negativcem! Poželite mu brz oporavak i dobru volju svetog Petra. Ali nikada ne zaboravite njegove batinaše koji sa šipkama izleću iz kombija! Nikad, bre!

DEVICA Ako sapun i po drugi put u ovom mesecu poprimi oblik satanističkih simbola, uvijte ga u krvave gaćice i spalite na prometnoj raskrsnici. Budete obavezno goli i kreštite kao neki mali Đelić!

VAGA Za 5 godina u ovo vreme bićete gladni, bosi i goli. Ješćete kuvanu koru drveta i šumske pacove koje ulovite; oružje ćete otimati od neprijatelja - u dramskoj sekciji psihijatrijske bolnice.

ŠKORPIJA Osećate nemirnu atmosferu u vašoj naizgled tihoj i skladnoj kuhinjici. Razlog je težak sukob (kojem je prethodilo mnoštvo bestidnih laži i kleveta) između dve grupe bubašvaba iza sudopere.

STRELAC I vi ulivate najveće poverenje kod građana kao da ste Vojska Srbije ili SPC. Znači li to da ste stručni, pouzdani, dobro obučeni, skromni, bogobojažljivi i smerni? Aha, da, da… Pa naravno!

JARAC Ukoliko ovog leta planirate na neki od velikih muzičkih festivala, već sada nabavite drogu u pretprodaji po višestruko nižim cenama! Organizatori najavljuju odličan spid, skank, krek i lsd!

VODOLIJA Kaže Danilo da se masa uzburkava i, nemajući drugu žrtvu, hvata vas i otkida vam glavu. Glava se kotrlja kolovozom i zaglavljuje u otvoru za kanalizaciju. Udovoljivši svojim strastima, masa se razilazi.

RIBE Znate i sami šta se desi svaki put kad pokidate lanac. I šta vam uopšte fali? Imate svoju kućicu, svoju kosku, kablovsku, igračkice... A povremeno vas puste i da se izjurite po parku.

Dok ti pises horoskope, ode drvece k vragu. Akcija je u toku. Ukljuci se covece, ti si poznata licnost, tvoj glas bi podrzalo mnogo tvojih fanova. I ti i Sani i Cosic ste zakazali.

jesi li me cuo? Ako ne napises post o platanima necu ti biti svedok na sudjenju. Ili hocu, ali cu da te nagrdim :)

Na kraju ja uvek ispadnem siledzija, a lepo sam te zamolila. I tebe i onog Sanija. O Cosicu ne bih, jer on verovatno stedi price za Pecat i NSPM.

Zasto ne objavis u Kuriru da i blogeri protestuju protiv sece platana? Poznata si licnost, a cutis o ovoj stvari. Ukljuci se.

Hoće li la’murija napokon stati na rep anarhiji i uličnom teroru?

izvor: Kurir

E baš smo neki proklet narod, šta sve neće da nas zadesi, pa to je strašno! Idem gradom pre neki dan, razbija me zub od bola, sav sam se naduo, nije mi ni do čega... I već tu na Slaviji primetim zastrašujuću grupicu huligana. Kad sam bio na Trgu, vidim da ih se skupilo nekoliko stotina, možda i čitavih hiljadu. Ne beše mi baš sve jedno. Priča se svašta, takvi u poslednje vreme ni od čega ne prezaju. Pokušam da ih eskiviram da ne najebem. Ali prekasno!

Spontano, sve jače i jače, rulja poče agresivno da skandira: „Ljubi, zavoli, da mržnja ne postoji! Ljubi, zavoli, da mržnja ne postoji! Ljubi...“ Znao sam da ovo neće izaći na dobro. Usledio je neviđeni stampedo. Ta razularena masa iznenada je počela da ugađa, zadovoljava, popravlja, daruje i leči sve pred sobom!

Jednu jadnu gospođu, tu baš ispred mene, okružili su sa svih strana, ljubazno joj oteli mobilni, ukucali joj dopunu od dve hiljade dinara i vratili joj telefon. Uzalud zapomaganje, batrganje i protest, kredit je bio dopunjen!

Neki uštogljeni dežmenkasti prolaznik pokušao je da im se usprotivi, ali ni sam nije bolje prošao. Ćapile su ga tri neviđene ribetine i na moje oči ga obljubile i činile mu svakojaka sladostrašća neprikladna za stranice ovog uglednog lista.

Da ovi bolesnici nemaju skrupula videlo se i po tome što nisu pošteđene ni najmlađe žrtve ovog neviđenog terora. Nevinoj dečici otimali su školske torbe, vadili sveske i radili teže domaće zadatke, a uvališe im na kvarno i gomilu toblerona i igračaka.

„Ljubi, zavoli, da mržnja ne postoji“ sablasno je odjekivalo iz hiljade hrapavih grla. Pokušao sam nekako da ih zaobiđem, ali je talas ugađanja počeo da se širi i na okolne ulice. Zapišanog klošara koji je živeo na klupi u parku skinuli su do gole kože, timski i spretno obrisali higijenskim maramicama, te obukli po poslednjoj modi. Potom ga je njih tridesetak linčovalo novčanicama od po hiljadu dinara koje su mu ćušnuli u džepove. Jadan čovek, od šoka nije stigao ni da bekne.

“Pa ovo je čista anarhija!”, tresao se stariji gospodin. “Ja stvarno ne znam šta radi naša ljubavna policija - la’murija! Ovi su prevršili i daru i meru! Čitam pre neki dan u ružičastoj hronici da su počeli građanima da provaljuju i u stanove. I dok pošten svet vredno radi ili spava, oni im poprave sve po kući, oribaju tepihe, spreme večeru, vakcinišu psa... Moju komšinicu obolelu od teške bolesti, koju su lekari davno otpisali, mesecima su u snu podvrgavali terapiji. Ništa nije primećivala, sve dok se nije potpuno izlečila. Pa molim vas, to je stvaaarno…” Tada se starina zabrinuto lati za novčanik, izvadi ga - kad unutra ubačena novčanica od dvesta smrdljivih evra i nova markica za prevoz. Spretni džeparoš uspeo je da ga namagarči!

Ne stigoh da ga utešim pošto me neko ščepa s leđa. Bio je to čopor zubarki koje me posadiše u stolicu improvizovane pokretne ordinacije. Pod pretnjom petsto evra, ubrizgaše mi anesteziju. Taman što mi je jedna od njih otvorila zub, posred čela je pogodi metak. Pokraj nje pade i zgodni plejboj koji je oduzimao nevinost sredovečnoj rugobi koju do tada niko nije želeo ni da pogleda. Meni omiljeni treći metak pokosi automehaničara koji je umašćenih ruku do lakata nasilno budžio motor nečije stare lade. Začuše se helikopteri, snajperisti nastaviše da tamane bagru. Ura, spaseni smo! Živela la’murija!

" Oni imaju svoje grupe i napadaju u trojkama!
A trojke suuu, Djuroo Štaaa? ! "

trojke su dobre ocene. s trojkama mozhesh da upishesh i ekonomski u bg-u.

pa, ako nemaš sreće, uvale ti ministarsku fotelju :(

pu pu, daleko bilo!
ili te pošalju da budeš ambasador...

hehe... Odlicno... svidja mi se tvoj stil pisanja! :)

Specijalna ponuda: međunarodni terorizam za 18 evra (uključujući sve takse)!

izvor: Kurir

Zdravo, čitaoci. Danas je 14. februar, Međunarodni dan voljenja. Ja svašta volim. Da počnem od najslađeg. Mnogo volim našeg predsednika. On je mnogo lep i uvek manje zlo kad izlazimo na glasanje. Mnogo volim manja zla. Volim i našeg ministra policije. On je efikasan i dobar, a ne kao pre dok su bili oni drugi. Volim još mnoge tu, ali da ih ne nabrajam da se ne bih o nekog ogrešio. Mnogo volim i naše sudstvo, ono je neispolitizovao i nezavisno.

Volim i naše tradicionalne prijatelje Ruse i Grke. Strašno me je potreslo kad je krajem prošlog leta neko bacio molotovljev koktel na grčku ambasadu i pri tom zagaravio zid i okrznuo prozor. Odgovornost za ovaj gnusni zločin preuzela je anarhistička organizacija Crni Ilija. Kažu da su to iz solidarnosti prema nekom anarhisti koji je dugo štrajkovao glađu u grčkom zatvoru.

Ja mnogo volim grčku ambasadu. Mada, moram da priznam, nisam ni ja bez greha. Letos sam čekao u redu za vizu. Dok sam diskretno mazio zid ove svete zgrade, u naletu strasti sam noktom otkinuo parčence fasade. Ovu relikviju, autentični deo grčke teritorije i kolevke evropske civilizacije, i dalje nosim kao amajliju.

Bio sam ushićen kada su uhapsili šestoro studenata, članova nekog anarhističkog sindikata, osumnjičenih za onu terorističku akciju. Znaju oni njih još od pre po šurovanju s radnicima, paljenju američke zastave i borbi protiv fašizma (kao da to postoji).

Vikipedija veli da je “anarhizam (grčki: anarkhos - bez vladara) ideologija i filozofija društva zasnovanog na slobodi koju ne ograničava vlast. Anarhisti se protive svakom autoritetu i sili i zalažu se za apsolutnu slobodu pojedinca i samoorganizovanih grupa.” E ovo mi se već ne sviđa! Pa gde je tu mesto za one koje volim?

Šteta na voljenoj fasadi procenjena je na 18 evra. Ovo nezapamćeno zlodelo okarakterisano je kao međunarodni terorizam – po zakonu srodan s genocidom, zločinom protiv čovečnosti, ratnim zločinom protiv civilnog stanovništva, vođenjem agresivnog rata i tako to. Sa olakšanjem sam tada osetio da živim u najsigurnijoj zemlji na svetu, dok tamo negde teroristi ruše avione, dižu u vazduh autobuse i vozove…

Ima pola godine kako ove drže na robiji. Ne bih da grešim dušu, poslednjih dana sam nešto razmišljao - kako su onomad neki palili američku i one silne ambasade pa ništa. Mada to verovatno nije isto, ima tu nešto, ne bi moji voljeni grešili. Al’ kad bolje razmislim... Ma ne, ne... Ne znam, ne znam...

Nekoliko noći sanjam neke strašne snove – recimo ministra policije, musavog od girosa i alve, kako mu svetle oči ko rotaciona svetla dok mu se glava okreće oko svoje ose. San se seli u predsednikovu postelju, koga uplakana ministarka pravde s flašom metakse u ruci i zadahom caciki salate, pokriva preko glave grčkom zastavom... Onda vidim radnike neke fabrike kako rade držeći alat u zubima pošto su pojeli sve svoje prste. Gospode bože!

za štetu od 18 evra, zaprećene su kazne zatvora do 15 godina (ukupno 90)

Izgleda da me savest upozorava da tu nešto ne štima. Možda su teroristi dovoljno kažnjeni, ako su uopšte oni bili ti. Moraću ovaj put da priznam da su se moji voljeni malčice zaneli. Planiram da odem na to suđenje koje počinje u sredu. Spreman sam i da platim štetu iz svog džepa, imam taman od onih Dinkićevih akcija koje sam čuvao za crne dane. Hoću ponovo mirno da spavam, hoću da volim, jer ja sam dobar čovek i nisam retard.

http://www.24sata.rs/vesti.php?id=68629

intervju s ratom

najbolji blog ikada... svaka čast tobiću za ovu satiru, srbija u malom definitivno...

U svetlećem avanu istucajte svoj horoskopski znak te njime osolite večeru, kako biste opet sanjali one divne proročanske snove o blaženom rajskom siromaštvu.

OVAN Naš organizam živi u večnoj tami. Ugradite uličnu rasvetu u vaše krvne sudove, creva, pluća i ostale unutrašnje organe. Organizam će tako moći lepo da vidi šta radi. A ne ovako napamet.

BIK Ugradite stroboskop u jetru, prislonite je uz zvučnik i pustite nešto za đusku. Neka se i vaša džigerica malo proveseli, a ne samo da rmbači puna povreda na radu dok se vi ludo provodite.

BLIZANCI Nabijte po jednu baterijsku lampu u svaku nozdrvu (najbolje one male s upaljača) i dobro se nadišite svetla. Kad se zateknete u mračnom hodniku, udahnite malo bibera i kijaćete osvetljenje.

RAK Vreme je da skinete ona novogodišnja treperava svetla za jelku kojima ste okitili srce. Najkasnije do 13. februara Dana neljubavi, zamenite ih onim crvenim jebačkim sijalicama za bordele.

LAV Noću isključite svetlo koje vam sija u dupetu. Tako će i dobroćudne bakterije koje vam pomažu u varenju moći da odspavaju, a ne da se sve nešto meškolje, stvarajući neugodne gasove.

DEVICA Vrebajte retke sunčeve zrake kojima se dobro nahranite (lepo zineš ka suncu, zagrizeš, sažvaćeš i progutaš), kako bi vam organizam iznutra prirodno blistao sve dok ne iskakite svetlost.

VAGA Dobro se naslušajte svetla s tranzistora s ugrađenom lampom. Uši će vam noćas svetleti kao svetionik sa stražareve kule, što totalno zbunjuje ostale čuvare koji će od muke lizati rešetke.

ŠKORPIJA Po novom zakonu o saobraćaju, sva vozila koja vam se kreću iz dupeta u glavu, moraće na zadnjoj strani da imaju katadiopter, kako u uskom grlu ne bi došlo do udesa koji izaziva grozan zadah.

STRELAC Ako se stanari u kosmatom naselju u okolini vašeg polnog organa opet budu žaliti na nesnosnu buku (baš dok budete nadahnuto svirali kurcu za jeftine pare), preselite ih šišanjem ove oblasti.

JARAC Preventivno pojedite nekog omanjeg saobraćajca da bi vam u telu regulisao saobraćaj na zakrčenijoj deonici krvih sudova. Vidite da nije mnogo podgojen, da ne bude - pojeo vuk mrsnog magarca.

VODOLIJA Da ne biste sanjali mračne snove, izmrvite u prah solarnu svetlost (najbolje ako vam neko zahvati koji zrak iz Amsterdama), izvucite linije i pošmrčite urolanom novčanicom od 500 luksa.

RIBE Svetlo vaše moždane bandere privlači bubice u glavi. Očistite s vremena na vreme lampion da vam se opet ne pomrači um, ko onomad kad ste se potukli s onim rmpalijama iz Novog Pazara.

JARAC Preventivno pojedite nekog omanjeg saobraćajca da bi vam u telu regulisao saobraćaj na zakrčenijoj deonici krvih sudova. Vidite da nije mnogo podgojen, da ne bude - pojeo vuk mrsnog magarca.

**

Jbte, sve si mi pogodio :))
Ko Trgovčević
hahhah


p.s Evo te kod mene na blogu, treća fotka ozdole

http://neurojazz.mojblog.rs/p-d-brks/164550.html

Već godinama me pritiska neka teška seta. Nešto mi očajnički fali, al’ nikako da provalim šta. Ne manjkaju mi prisni zagrljaji, porodična harmonija, gomila prijatelja od kojih neki čak nisu ni u zatvoru, sujeta mi podgojena - ostavio i jednu kacu za zimnicu, a nađe se i za koru ’leba, podrigušu i plastično pivo ispred prodavnice... Al opet nešto ne štima.

A nema šta nisam probao. Posetio psihijatra, bio kod vračare, pio prozak, pio batine, glumio rok zvezdu, pravio se pisac, probao jogu, meditaciju, biofidbek, zdravu ishranu, horoskop, kladionicu, alkoholizam, pa antialkoholizam, pretrčao maraton, bezuspešno tragao za odgovorima čak i u dalekom Šangaju...

Napokon odem na regresoterapiju - to je ono kad vas hipnotišu, pa vas vraćaju u prethodne stadijume života duboko zabašurene u podsvesti. Vraćen na nivo osnovca, kao uvodnu špicu u sopstvenu prošlost, začuh prve taktove „Radio Ga Ga“ grupe Queen. Preplavi me dirljiva nostalgija dana i noći provedenih u druženju s radijom. Znalo se koje emisije se ne propuštaju, bez radio vokmena nije se izlazilo iz kuće, a tokom snimanja na kasete primenjivao se bizarni ritual lizanja antene kako bi se uhvatio što bolji signal.

E, kad se samo setim: buđenje uz Duška Radovića, romantično podne uz vodostaj na ruskom, raspomamljeni Šišmiš nad Kenjingradom u ponoć, edukacija uz Diksomer, maštanje uz Oblak u bermudama, ex-yu rok putešestvije s Perom i Kremerom, bekstvo od stvarnosti uz Ritam srca, lumpovanje uz Poselo 202, mučnina u busu kod onih krivinčina na putu za selo baš kad počne Karavan („haha, komentar“)...

Nakon što stigoh do nivoa bebe, regreso-terapeut me vrati i u prethodne živote. Sa ushićenjem saznadoh da sam i sam vodio emisiju koja je u nekoj egzotičnoj zemlji izvela hiljade nezadovoljnih ljudi na ulice, kao i da sam šezdesetih u San Francisku uređivao kultnu psihodeličnu emisiju čudnog naziva „Kradljivci zelenog joguta“.

 

Prošlo je nekoliko meseci, radio opet slušam danonoćno, ali mi nije nimalo bolje. A program sličan kao i nekada, ako ne i bolji (evo npr. ovi glasovi amerike i slobodne evrope bistro prenosi svaka druga stanica, a ne ko devedesetih kad smo bečili uši da ih čujemo preko srednjih i kratkih talasa).

Očajan, provozam se pre neki dan bajsom do Avale. Preko mobilnog s radijom, prošetam na toj visini bogatim izborom frekvencija. Baš dok sam slušao pozdrave i želje na jednoj šumadijskoj stanici, osetim da me neko vuče za nogavicu. Osvrnem se, nigde nikog, pusta šuma. Au, sad sam definitivno poludeo!

„Hej, hej ti“, obrati mi se taj nevidljivi patuljak. „Čuli smo da se zanimaš za našu sudbinu“.

„Ko ste vi, odakle me znate, šta je ovo?“, drhtao sam.

„Ma smiri se, mi smo tvoji stari drugari. Mali nevidljivi ljudi iz radio aparata. Mi uvek sve prvi saznamo. Nažalost, malo nas je preživelo. Dan nakon 5. oktobra, pozvani smo na prijem. Ali umesto zahvalnosti za najpredaniju borbu za istinu, čekala nas je smrt! Nova vlast, svesna uticaja radija koji je mnogo brži i prisniji od ostalih medija, u skladu sa svojom politikom perfidnih ubistava, odlučila je preventivno da nas pobije. Na naše mesto postavili su voditelje robote i mp3 liste. Poslušaj samo nekada legendarnog Zokija Modlija ili genijalnog brbljivca Brakusa, već im se u glasu čuje da su zamenjeni robotima, naprednim softverom dobijenim od Dojče velea. Srećom pa smo nevidljivi i sićušni, pa je nekoliko nas uspelo da utekne pred psima i mitraljezima. Slobodo poruči čitaocima da ne klonu duhom. Vrebamo trenutak i zauzimamo toranj na Avali, odakle ćemo obelodaniti istinu. A do tada, što bi rekao kolega Džek Kilijan - laku noć Srbijo, gde god da si“.

Kurir

video killed a radio star...a budjenje uz "Dobro jutro ,deco"?

pa radio drame na Radio Beogradu 2... eh, još uvek negde imam snimljenog Drakulu, na dve kasete... znam da je skoro polovina snimka puna dragog glavobolnog krčanja, ali ipak sam napravio i omot za tu kasetu... nacrtao flomasterima, u stvari, olovkom i crvenim flomasterom...

Nije stalo još mnogo toga:
Dragstor želja na 202 il tako nešto, pošalješ pismo pa čekaš mesecima da ga pročitaju i puste ti želju, pa isto to telefonom na STB - Fontana želja...
Pa glasanje za Hit 202 kod Vlade Džeta. Pa na 202 Disko susret, lista od 15 mesta - zna se novitet uđe na neko od poslednjih, pa klizi koliko može ka vrhu, pa ide nadole... Onda, osim Diskomera, i Parada albuma i Vibracije Slobe Konjevića na STB... Pa kvizovi, bila su dva odlična, jedan na B92, drugi na Radio Pančevu, tu su mogli da učestvuju samo žešći znalci popularne kulture... Pa je bila jedna super džez emisija Big Bang na B92... Pa u Skvotu, s dobrom alternativom na Studiju B, pa Još jedna kultna emisija na Politici, koju su radili Nikola Tamidžić (sad je valjda prestižni fotograf u Americi) i Čovek Senka, koji je slična ludila puštao i na Yu radiju. Na Yu radiju je bio najzanimljiviji neki duet sportskih komentatora, kakvi su to ludaci bili, čini mi se da su to ovi što prenose ove igre na TV Fox ili neki ludaci s Eurosporta... A na Politici je jedno vreme bilo jako dobrog programa u okviru Polimiksa - Urbanijak i sl... I Radio Indeks je bio dobar. I pokojni Radio SKC, kakav andergraund od radija, da si samo svratio tamo d avidiš kako to izgleda.
Ma bilo je bre svašta... A u kurac, sad nema ništa!